Прикладная демонология

Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.


Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.


Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.


Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки...


Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.


Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.


Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он не знал, сколько у него на самом деле проблем.


Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-педагоги повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Теперь он до скончания веков должен будет делать домашнее задание.

Кафедра археологии лично пыталась повторять латынь. Демона вроде даже не вызывала потому что латынь все равно не знает. Демон явился сам, возмутившись тем, что они ухитрились сказать вместо его имени. Обратно уже не уйдет, потому что к нему приклеили чью-то бедренную кость и три черепка, надписали инвентарный номер перьевой ручкой, отнесли к пьяноборской культуре и задвинули в пыльном ящике под шкаф...

Я не знаю, КАК инженеры вызвали демона (ибо с латынью не дружат), но, раз уж вызвали - засунули в магнитную ловушку и используют для доказательства несостоятельности концепции Вечного Двигателя... Бедный демон! Это продлится ВЕЧНО!!!!

Студенты - программисты, перебрав пива, переводили латынь в двоичный код. Вызвали демона. Бедный демон! Он сошёл с ума, пытаясь разобраться в контракте о продажи души за ящик пива и никогда не падающий сервер с ContrStrike, написанном на индийском коде!

Сотрудники экороса искали материалы для школьных лекций. Вызвали демона. Теперь он заснят, внесён в список редких видов и отправлен вечно бродить по парку. Бедный демон, он не знал, что людям ТАААК хочется с ним сфотографироваться на память.

Химфак в преддверии очередной сдачи чего-то продирался сквозь номенклатуру органических соединений, и после тривиальной, рациональной и заместительной - впилился наконец в ИЮПАК... Тихим добрым словом помянул рациональную, с ее такой уютной латынью... И надо ж было тут появиться демону!
Он, конечно, сходу предложил всем еще одну, всеобъемлющую и наиболее прогрессивную номенклатуру. На основе английского. С учетом стереометрии. И изотопов.
Оппоненты также обошлись без латыни. Бедный, бедный демон...

Биофак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось участвовать в выведении демонохимер и опылять горошек...

Студиозусы с бухгалтерского отделения, отмечая Татьянин день, перешли с итальянского на латынь. Натурально, явился демон. Бедняга! Эти изверги подбили его составить отчёт в налоговую...

Биржевые аналитики обсуждали тренды деривативов на фьючерсы. Демону послышались знакомые сочетания звуков, и он пришел сам. Его усадили писать отчет для начальства. Теперь демон твердо уверен, что пять меньше трех, но нервно вздрагивает от вопроса "покупаем или продаем?"

После биржевых аналитиков демон убедится, что таких глубин взаимного наебалова им в аду не достичь никогда...

Программисты вызывали демона. Бедный демон. Теперь он познал рекурсию.

Другие программисты вызывали демона. Теперь он боится вилки больше, чем креста, и шарахается от маскота FreeBSD в зеркале.

Глюколовы вызвали демона. Так, просто, чтобы точно вспомнить, где они его видели.
Теперь демон твердо знает, в какой из прошлых периодов существования он получил тот или иной опыт, жрет пельмени и думает, не переехать ли ему в Москву на ПМЖ. Тут же столько замечательных людей, И ВСЕ ЕГО ЗНАЮТ!!!

Крученых вызвал демона.
Демон пошел учить новый язык, ошибся, и на свет появились замкомпоморды, ниихимнефтяжмаши и даздрапермы.

В Строгановке повторяли латынь (анатомия для художников, а вы как думали?). Вызвалии демона. Обрадовались, уговорили позировать. Демон теперь рад бы сбежать, но его крепко держат тщеславие и перспектива стать частью Шедевра.
Когда-нибудь...

Экономисты учили латынь (видимо, чтобы отдохнуть от ценообразования, рентабельности и минимизации издержек) и случайно вызвали демона. Теперь демон знает что такое "инфляция", "рецессия", "стагфляция" и боится, что ему, такому умному, в Аду грозит "безработица".

Рекламщики искали в латыни вдохновение и по приколу вызвали демона. Таперь эти гении знают где растёт Чудо-Трава, а демон - что он не ведал и сотой доли её возможностей.

Бухгалтеры учили латынь. С целью вызвать демона. Вызвали. Но годовой баланс в налоговую всё равно пришлось делать самим - этот чёрт сломал в нём ногу!

Продавцы Евросети готовились к Инвентаризации и вызывали Демона. Вместо Демона приехал Ревизор. По признанию сотрудников, такого ДЕМОНА они еще не видели!)

Литературоведы попытались повторять забытую еще на первом курсе латынь. Теперь демон точно знает, что его образ Лермонтов стащил у Мильтона.

Студенты юрфака на семинаре по римскому праву случайно вызвали демона. Заодно провели семинар и по договорному праву.
Авиаконструкторы пытались придумать грамотное латинское название для новой формы крыла. Вызвали демона. После первичного ознакомления с характеристиками бедный демон пал жертвой попытки установить очередность изучения его меж прочнистами, аэродинамиками и двигателистами.

В ЛЭТИ кто-то попробовал изучить латынь. Бедный вызванный демон, который оказался всем нахрен не нежен, заблудился в лабиринтах корпусов и по ночам тихо плачет в поисках чего-то съестного...

На филфаке кто-то повторял латынь и случайно вызвал демона. Демон задолбался объяснять недофилософу, кто он такой.

Демон случайно вызвал студента... Результат неизвестен, но всем, кто тоже сбежал из ада настоятельно рекомендуется получше прятать рога и хвосты. А то вернут обратно и опять пить с ним придется...

Кто-то из выпускников университета Технологии и Дизайна запутался на защите в названиях вариантов одежды. Бедный вызванный демон был освистан за то, что его гора по цвету не сочетались с хвостом...

Студенты-металлурги сами не поняли, как вызвали демона. Ещё больше не понял демон, чьего появления никто не заметил.

Студенты кулинарного техникума повторяли латынь. Это было страшно. Демонам тоже было страшно среди котлов с перловкой и студентов кулинарного техникума.

Студентам первокурсникам университета св Фомы Аквинского задали вызвать демона. Но ученый демон показывал из пентаграммы фигу и на уговоры вылезти не поддавался. Студентам поставили незачет.
На пересдачу за ящик коньяка наняли отъявленного 3е курсника. Демон был схвачен за фигу и посажен за стол. Через 2 часа демон вытирающий хвостом набегающие слезы и третьекурсник сидели в обнимку, горланили черного ворона и ругали зеленую молодежь не справившуюся с простейшей задачей.