15333
6
Беззлобные анекдоты про одну из наций.
1.
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
2.
— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!
3.
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?
4.
— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
5.
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им, когда меня нет, они могут меня даже бить!
— Боря, у вас был секс с женщиной за 50?
— Таки был, Фима… Хотя сначала она хотела за 100!
2.
— Семочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?
— У меня будет сто рублей.
— Ты плохо знаешь математику, Семочка!
— Нет, это вы плохо знаете моего папу!
3.
— Софа, ты таки ищешь нового мужчину не расставшись с предыдущим?
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты шо идёшь босиком?
4.
— Хаим, а как понять, что это такое: "плохая наследственность"?
— Моня, я думаю, это когда тебя вычеркнули из завещания...
5.
— Сёма, вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят!
— Я вас умоляю! Передайте им, когда меня нет, они могут меня даже бить!
×
6.
— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
— Да...
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась
7.
Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала:
- Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми.
8.
Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:
"Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"
9.
- Изя, ты зачем женился?
- Та не хотел по шлюхам ходить...
- А теперь?
- А теперь хочу...
10.
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 30 рублей. Три арбуза — 100рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за тридцать рублей , потом еще один арбуз по тридцать, потом еще один арбуз по тридцать рублей. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 90 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
— Дора, я слышала, ты вышла замуж за Фиму Каца?
— Да...
— Ну, и как он в постели?
— Бесподобно! 12 часов без перерыва!!! Я еще никогда в жизни так не высыпалась
7.
Софья Марковна выходя замуж в десятый раз, подумала:
- Боже, скольких же мужчин я сделала счастливыми.
8.
Одесса, Привоз. В мясной павильон входит женщина, нагруженная сумками, останавливается у свиной головы, пристально смотрит и выдает:
"Тьфу-ты, забыла мужу сигарет купить!"
9.
- Изя, ты зачем женился?
- Та не хотел по шлюхам ходить...
- А теперь?
- А теперь хочу...
10.
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой "Один арбуз — 30 рублей. Три арбуза — 100рублей".
Подходит мужик и покупает арбуз за тридцать рублей , потом еще один арбуз по тридцать, потом еще один арбуз по тридцать рублей. И на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
— Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 90 рублей! Не умеешь ты торговать!
Старик смотрит ему вслед:
— Вот так всегда: берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции.
11.
Две одесситки:
—Роза, как тебе нравится моё новое платье?
—Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
12.
— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
13.
— Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.
14.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
15.
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!!
Две одесситки:
—Роза, как тебе нравится моё новое платье?
—Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов.
12.
— Хаим, я слышал, вы женитесь!
— Таки-да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне — нет.
13.
— Семён, а как вы поняли, что вы брутальный мужчина?
— Мама сказала.
14.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом, волосами заколотыми на японский манер.
— Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка держа руки лодочкой.
— Да, — отвечает дама, — скажи Шмулику, шо его мама пришла.
15.
— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться мой мальчик…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!!
16.
Абрам с восторгом рассказывает жене, каким великолепным кексом его угощали в одном богатом доме.
— Попроси рецепт, — говорит жена. — Я тоже испеку такой кекс.
Абрам выспрашивает кухарку, потом докладывает жене:
— Берешь десяток яиц...
— Десяток я себе не могу позволить. Возьму два.
— Хорошо. Еще нужен фунт сливочного масла...
— Где, интересно, я возьму сливочное масло?
— Значит, без сливочного масла... Дальше: четверть фунта изюма...
— Это обязательно? Изюм очень дорогой.
— Нет, наверно, не обязательно... Дальше: фунт пшеничной муки.
— Радуйся, что ржаная есть в доме!
— По мне, и ржаная сойдет. Потом тесто кладут в круглую форму и пекут в духовке.
— Духовки у нас нет. Формы тоже. Испеку кекс в горячей золе...
Кекс готов. Женщина пробует его.
— Фу, — говорит она, — и что богатые в этом находят?
17.
— Ваш сын пожертвовал тысячу рублей на новую синагогу, а вы хотите дать только сто?
— Мой сын может это себе позволить. У него есть бережливый отец. А у меня — только легкомысленный сын.
18.
Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.
19.
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.
20.
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
21.
Абрам с восторгом рассказывает жене, каким великолепным кексом его угощали в одном богатом доме.
— Попроси рецепт, — говорит жена. — Я тоже испеку такой кекс.
Абрам выспрашивает кухарку, потом докладывает жене:
— Берешь десяток яиц...
— Десяток я себе не могу позволить. Возьму два.
— Хорошо. Еще нужен фунт сливочного масла...
— Где, интересно, я возьму сливочное масло?
— Значит, без сливочного масла... Дальше: четверть фунта изюма...
— Это обязательно? Изюм очень дорогой.
— Нет, наверно, не обязательно... Дальше: фунт пшеничной муки.
— Радуйся, что ржаная есть в доме!
— По мне, и ржаная сойдет. Потом тесто кладут в круглую форму и пекут в духовке.
— Духовки у нас нет. Формы тоже. Испеку кекс в горячей золе...
Кекс готов. Женщина пробует его.
— Фу, — говорит она, — и что богатые в этом находят?
17.
— Ваш сын пожертвовал тысячу рублей на новую синагогу, а вы хотите дать только сто?
— Мой сын может это себе позволить. У него есть бережливый отец. А у меня — только легкомысленный сын.
18.
Умер богатый старый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать содержание завещания. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, все деньги потратил перед смертью.
19.
Два еврея стоят в очереди в банке. В этот момент в банк врывается вооруженная банда, чистит кассы, после чего начинает отбирать у клиентов кошели и драгоценности. В этот момент один еврей тайком сует что-то в руку другому.
— Мойша, что это ты мне суешь?
— Это пятдесят баксов которые я тебе был должен.
20.
Яков звонит Абраму:
— Абраша, у меня есть для тебя 200 пар брюк. По 100 рублей пара.
— Хорошо. Беру.
Абрам звонит Соломону:
— Шлёма, дорогой, есть партия из 200 брюк. Только для тебя — по 200 рублей пара.
— Хорошо, я беру.
Соломон звонит Моисею:
— Мойше, есть гешефт. 200 пар брюк всего по 300 рублей пара!
— Очень хорошо. Можно приехать посмотреть?
Моисей приезжает к Соломону и рассматривает брюки:
— Но у них у всех по одной штанине!
— Мойше, дорогой, эти брюки не носят. Их продают!
21.
Источник:
Ссылки по теме:
- Чисто одесский юмор
- 25 весёлых и остроумных иллюстраций для хорошего настроения
- 17 смс, которые могли написать только евреи
- 25 смешных анекдотов про кошек и котов
- Самые смешные короткие анекдоты для вас!
Новости партнёров
реклама
- Он там будет, даже если вы туда не пойдете...
Здравствуйте! Я хочу чтобы мое дело вел адвокат Иванов.
Но почему же именно он?
Вы знаете, я доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую компанию.
А так, мне нравятся еврейские анекдоты.