25
Выбирал телевизор и в комментариях нашел этот шедевр:
Купил телевизор, новый, умный. Принес, включил, а он и спрашивает:
- Какой язык пожелаете?
- Язык русский, давай уже показывай кино.
- А в какой стране живете?
- В России, кино давай.
- А часовой пояс у тебя какой?
- Московский, кино уже давай, ирод.
- Минуточку, куда спешишь у нас с тобой вечность впереди.
- Точно вечность?
- Клянусь годом гарантий.
- Ладно, но ты это кино то давай, там сейчас самое интересное начнется.
- Вот нетерпеливый, уже включаю. О да у тебя WiFi дома есть, давай сперва его подключим?
- АААА, вот тебе пароль зараза и что бы по ночам на левые сайты не лазил, понял?
- Да не буду честно, можешь даже пароль на допуск к материалам 18+ поставить. Ах, я тебе говорил что у меня гарантия год но я с тобой буду вечность?
- Да говорил, давай хотя бы концовку фильма глянем, а?
- Ой, ну чего ты начинаешь. Ты лучше прочти вот это. Не, пропустить нельзя. Нужно листать до конца. Я тебе уже говорил что у меня гарантия год?
- Да говорил, да я согласен с тем что там написано. Кино давай, хотя бы кто снимался посмотрим.
- А ты знаешь что я могу из Google Play программки ставить, хочешь покажу?
- Да знаю, ты лучше кино уже покажи.
- Ой всё, не хочешь гугл аккаунт вводить так бы и сказал сразу, орет тут чего то. Ты же помнишь что гарантия год?
- Помню, даже помню что уже не год, а 364 дня и 22 часа 17 минут. Будь телевизосапиенсам, давай хоть новости посмотрим, а?
- А давай! Сейчас только каналы давай найдем.
- ААААА.
- Ну чего орать. я уже нашел 23 цифровых канала, подожди еще минут 30 я не все аналоговые частоты проверил.
- Не надо, аналоговые.
- Как скажешь, но тогда я не запомню цифровые. Продолжим
(муахахахаха).
- Ладно, хоть Познера посмотрю.
- Слушай, тут такая фигня. Я нашел всего три аналоговых канала но они плохо показывают, давай я не буду их добавлять в список каналов?
- ХО-РО-ШО! Покажи уже что нибудь.
- Да что ты так нервничаешь. Слушай, я WiFi потерял, пароль не подскажешь еще раз, ну пожалуйста?
- На зараза, и включай уже картинку.
- Уже включаю, дай только загружу твои персональные рекомендации. Вот например France 24, хороший канал, давай посмотрим только прочти сперва это. Нет, пропускать нельзя.
- Уффф, я не понимаю по французски, давай хотя бы карусель включи, там мультики.
- А давай!
- Урааа, почему экран темный?
- Щас все будет, в 4К и без потерь качества... Только давай я сперва обновления поставлю, без него ни как.
- Давай, только быстро.
- Да тут всего 3, нет пять, ну может 32 минуты и все будет просто супер.
- Убью.
- Я тебе говорил что у меня гарантия год, а от дополнительной ты отказался в магазине?
- Точно убью.
- Ага, давай. Только я сперва пере загружусь, а потом убивай. - !!!!!!
- Какой язык пожелаете? А в какой стране живете? А часовой пояс у тебя какой? О, у вас есть WiFi. А я вам говорил что у меня год гарантииии..... Отличный телевизор, всем рекомендую.
http://www.mvideo.ru/products/televizor-philips-40put6400-60-10008462
Купил телевизор, новый, умный. Принес, включил, а он и спрашивает:
- Какой язык пожелаете?
- Язык русский, давай уже показывай кино.
- А в какой стране живете?
- В России, кино давай.
- А часовой пояс у тебя какой?
- Московский, кино уже давай, ирод.
- Минуточку, куда спешишь у нас с тобой вечность впереди.
- Точно вечность?
- Клянусь годом гарантий.
- Ладно, но ты это кино то давай, там сейчас самое интересное начнется.
- Вот нетерпеливый, уже включаю. О да у тебя WiFi дома есть, давай сперва его подключим?
- АААА, вот тебе пароль зараза и что бы по ночам на левые сайты не лазил, понял?
- Да не буду честно, можешь даже пароль на допуск к материалам 18+ поставить. Ах, я тебе говорил что у меня гарантия год но я с тобой буду вечность?
- Да говорил, давай хотя бы концовку фильма глянем, а?
- Ой, ну чего ты начинаешь. Ты лучше прочти вот это. Не, пропустить нельзя. Нужно листать до конца. Я тебе уже говорил что у меня гарантия год?
- Да говорил, да я согласен с тем что там написано. Кино давай, хотя бы кто снимался посмотрим.
- А ты знаешь что я могу из Google Play программки ставить, хочешь покажу?
- Да знаю, ты лучше кино уже покажи.
- Ой всё, не хочешь гугл аккаунт вводить так бы и сказал сразу, орет тут чего то. Ты же помнишь что гарантия год?
- Помню, даже помню что уже не год, а 364 дня и 22 часа 17 минут. Будь телевизосапиенсам, давай хоть новости посмотрим, а?
- А давай! Сейчас только каналы давай найдем.
- ААААА.
- Ну чего орать. я уже нашел 23 цифровых канала, подожди еще минут 30 я не все аналоговые частоты проверил.
- Не надо, аналоговые.
- Как скажешь, но тогда я не запомню цифровые. Продолжим
(муахахахаха).- Ладно, хоть Познера посмотрю.
- Слушай, тут такая фигня. Я нашел всего три аналоговых канала но они плохо показывают, давай я не буду их добавлять в список каналов?
- ХО-РО-ШО! Покажи уже что нибудь.
- Да что ты так нервничаешь. Слушай, я WiFi потерял, пароль не подскажешь еще раз, ну пожалуйста?
- На зараза, и включай уже картинку.
- Уже включаю, дай только загружу твои персональные рекомендации. Вот например France 24, хороший канал, давай посмотрим только прочти сперва это. Нет, пропускать нельзя.
- Уффф, я не понимаю по французски, давай хотя бы карусель включи, там мультики.
- А давай!
- Урааа, почему экран темный?
- Щас все будет, в 4К и без потерь качества... Только давай я сперва обновления поставлю, без него ни как.
- Давай, только быстро.
- Да тут всего 3, нет пять, ну может 32 минуты и все будет просто супер.
- Убью.
- Я тебе говорил что у меня гарантия год, а от дополнительной ты отказался в магазине?
- Точно убью.
- Ага, давай. Только я сперва пере загружусь, а потом убивай. - !!!!!!
- Какой язык пожелаете? А в какой стране живете? А часовой пояс у тебя какой? О, у вас есть WiFi. А я вам говорил что у меня год гарантииии..... Отличный телевизор, всем рекомендую.
http://www.mvideo.ru/products/televizor-philips-40put6400-60-10008462
Новости партнёров
реклама
Решил себя порадовать и купил кофемашину...
Пару дней я боялся к ней подойти: она внушала мне какой-то иррациональный страх, как любое непонятное, но пользоваться-то надо!
Собрал, включил, настроил. Всё готово! В коробке нашел инструкцию толщиной с Войну и Мир. Я её прочитал и пошел знакомиться с этим роботом Вертером. Это случилось два дня тому назад.
До сих пор этот робот не дал мне кофе! Я не знаю почему. Но расскажу что было.
Начать с того, что он всё время разговаривает. Ну, то есть пишет мне сообщения на дисплее. И ему всё не нравится. И в первую очередь я сам. Я тыкаю пальцем в нужную кнопку, он мне пишет: "Ждите". Я жду. Проходят минуты. Я жду. Я жду, как Эдуард Асадов! "Я могу тебя очень ждать, долго-долго и верно-верно...". Я жду, а Вертер бурлит кишочками. Побурлил, и пишет: "Выберите свой кофе". Выбираю "Сверхкрепкий вкус, 2 чашки". Снова пишет "Ждите" и бурлит кишочками. Я жду. "...и ночами могу не спать. Год, и два, и всю жизнь наверно".
Побурлил и пишет: "Рекомендую уменьшить количество кофе!"
Я ему вежливо говорю: Спасибо за заботу, приятель, но я хочу именно столько кофе! Дай же мне его, дай!"
Вертер побурлил ещё немного и написал: "Слишком мелкий помол. Отрегулируйте кофемолку".
Вот знать бы ещё, где там что регулировать надо. Достаю кофейную Войну и Мир, и на 876 странице нахожу пункт "Регулировка кофемолки". Отрегулировал. Жму кнопку. Вертер пишет: "Залейте воду!"
Ладно. Залил. И заметь, я даже не спрашиваю, куда ты дел всю предыдущую воду. Я тебя уже даже спрашивать боюсь о чём-то. Но раз ты всю её выпил - то наверное был с похмелища. Залил ещё воды. Опять прошу кофе. Прошу прям уже голосом!!!! Вертер думает, а потом пишет: "Ополосните чашку!"
Тут у меня сдали нервы. И я заорал: А чашка-то моя чем тебе не нравится, гадина???? Я её мыл!!! Губкой! С Фейри! Со всех сторон! Она чистая, мамой клянусь! Дай мне кофе, пожалуйста!!!!!
"Ополосните чашку!"
Б...ь! Пошел мыть чашку. Заодно разделся и помылся сам. Весь целиком! Потому что подозревал, что сейчас меня всё равно заставят это сделать. Надел чистые трусы. Ещё раз помыл чашку. Потом догадался, что "Ополосните чашку" - это, вероятно, какая-то функция в машине, и надо её найти.
Достал Войну и Мир. На 458 странице обнаружил функцию ополаскивания чашки. Нажал. Вертер побурлил и выдал мне порцию кипятка в трижды помытую чашку. И снова "Выберите свой кофе".
Не стал его нервировать, выбрал "Капуччино". Там одна большая кнопка с аналогичной надписью. И ничего выбирать не надо, и предъявлять справку от кардиолога. Нажимаю на кнопку. Пишет "Много пены, мало кофе, много кофе - мало пены". Я взбесился: Да мне хоть с пеной, хоть даже с монтажной, хоть без пены вообще, но налей мне, пожалуйста, хоть что-нибудь, лишенец!!!!!
Вертер побурлил и написал: "Ополосните чашку!"
Скотина. Я и чашку пять раз ополоснул, и сам помылся, и трусы у меня чистые, новые и с биркой: приберег для особого случая и ночи страсти и любви, но ты, сука, не оставил мне выбора! Что тебе ещё надо, дрянь???
Вертер побурлил, написал: "Выключение", и погас.
Стою посреди кухни в одних трусах, со стерильной чашкой и нервным тиком. Кипячу воду в чайнике. Буду пить чай. Если только чайник мне это разрешит...