1.5M
- У меня секс - как тринадцатая зарплата.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
- Как премия?
- Нет, один раз в году, но могут и не дать.
Меня бросает то в жир, то в голод.
Роза Марковна ела, как колибри - половину своего веса в день.
- Маша, а давай уже по взрослому?!
- Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Петр Сергеевич!
Читать дальше - Давай, Петя.
- Мария Петровна!
- Петр Сергеевич!
-1
1.5M
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Многие считают, что я сижу дома и ничего не делаю. Но на самом деле, я сижу дома и переживаю, что ничего не делаю, а это очень выматывает.
Часто бывает так, что двое созданы друг для друга, но не для любви, а в назидание.
Богатейшие люди мира рассказали Forbes, что ощущали, когда заработали свой первый миллиард долларов
Все опрошенные признались, что первым делом у них возникало сильнейшее желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей.
Читать дальше Все опрошенные признались, что первым делом у них возникало сильнейшее желание продавать секреты своего успеха всем желающим в виде курса за 2999 рублей.
4
1.5M
Ему везло с женщинами - они его избегали.
Из обихода почти исчезло слово "пациент", потому что в бесплатных поликлиниках все здоровы, а в платных одни клиенты.
Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.
Уровень знания английского - понимаю по интонации, что происходит.
Читать дальше 2
1.5M
Чтобы не есть после шести - надо иметь железную силу воли, а чтобы иметь железную силу воли - надо как следует хорошенько подкрепиться.
- Моя жена такая эгоистка, что когда мы занимаемся любовью, то она выкрикивает свое имя.
- А вы знали, что любители игры в гольф живут дольше любителей игры в домино?
- Не только дольше, но и лучше.
- Не только дольше, но и лучше.
Каждый Новый год у нас с друзьями есть традиция планировать празднование новогодней ночи вместе а потом сливаться по одному и праздновать по отдельности.
Читать дальше 2
1.5M
Чтобы убедиться в своей гениальности, достаточно посмотреть телевизор.
Помогаю сыну (5 лет) одеваться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
- О, маленький мальчик! Мама его одевает!
Ответ не заставил себя ждать:
- Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!
Жизнь - это не то, что прожил, а то - что осталось.
На кафедре микробиологии:
- Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
Читать дальше - Да что вы знаете о плесени, коллега?!
- Я холостяк, и живу один. Я знаю о плесени всё!
2
1.5M
За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.
- Ты любишь ромовую бабу?
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.
- Раньше любил, а сейчас нет.
- Почему?
- Рома дерется.
- Я очень дорожу нашими отношениями.
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!
- Ты что-то для них делаешь?
- Дорожу!
Старый профессор:
- Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?!
Действительно, читаю лекцию!
Читать дальше - Недавно мне приснилось, что я читаю лекцию студентам. Просыпаюсь. И что вы думаете?!
Действительно, читаю лекцию!
3
1.5M
Как говорил один кровельщик: "Не так неприятно падение, как приземление".
Не знаю, как в Японии, а только у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.
- Сарочка, у нас есть деньги?
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
- Нет.
- Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал.
- У меня есть деньги. У нас - нет.
Какую музыку любят слушать демоны?
- душевную музыку
Читать дальше - душевную музыку
1
1.5M
- А ты когда-нибудь лицензионное соглашение дочитывала?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?
- Ага.
- И как оно заканчивается?
- Это же американское соглашение, так что все заканчивается хорошо.
- Свадьбой, что ли?
По сути Бэтмен - просто мужик, обустраивающий свой гараж, и не нашлась девушка которая могла бы его остановить.
Женщины любят умных мужчин. Как они их отличают? Очень просто: у умного мужчины много денег.
Обычно я сплю дома со своей женой и своим котом. А вчера на работе переспал с чужим котом. Такое чувство вины, перед обоими.
Читать дальше 3
1.5M
Инструктор-горнолыжник своим подопечным:
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
- И запомните, ребята, главное: дерево лучше всего объезжать с одной стороны!
Сегодня на улице видел, как мужик разговаривает со своей собакой.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго ржали.
Было видно, что он думает будто пёс его понимает. Пришел домой, рассказал коту, долго ржали.
90% времени мужчина думает о сексе и хочет секса. Вот только хреново, когда оставшиеся 10% выпадают на тот неловкий момент, когда перед тобой лежит голая женщина, а у тебя как раз эти сраные 10%!
- Доктор, трудно мне без женщины, понимаете? Без ее нежности, тепла, внимания, заботы...
- Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?
Читать дальше - Так найдите себе женщину. Сейчас это не трудно, есть специальные сайты, соцсети, наконец.
- А жену я куда дену, доктор?
4
1.5M
Девиз на клубе веганов: Вместе мы — силос!
— Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
— И сильная.
— И сильная.
В недавнем прошлом соседи прибегали на пожар кто с ведром кто с багром, а в наше время только со смартфоном и размещают фото в сети ещё до прибытия пожарных.
Все люди разные, кроме близнецов и китайцев.
Читать дальше 4
1.5M
Поиск работы на сайте Госзакупок: Буду постить за вас фото из любого города РФ, пока вы отдыхаете от Родины за границей.
Крабовые палочки и пиво по акции убедительно доказывают, что радоваться жизни можно и за 100 рублей.
Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе...
- Мне кажется, что моя кошка стала жертвой страшных генетических экспериментов, и в ее ДНК встроили хромосомы тополя.
- С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько ее шерсти разлетается по всей квартире.
Читать дальше - С чего ты это взял?
- Иначе я никак не могу объяснить, откуда столько ее шерсти разлетается по всей квартире.
3
1.5M
Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там все время занято.
- Сколько времени проработали в предыдущем месте?
- Пять лет.
- А почему перестали там работать?
- Амнистия.
- Пять лет.
- А почему перестали там работать?
- Амнистия.
Мне для супруги пришлось всю техническую часть диплома написать. Под угрозой отлучения от борща.
- Любимая, я подарю тебе самую яркую звезду в небе!
- А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
Читать дальше - А может лучше шубу?!
- Не лучше. У меня к тебе высокие чувства.
2
1.5M
Думаю, что дуракам тоже приходят в голову умные мысли, но они не обращают на них внимания.
- Вы умеете доставлять женщине удовольствие на расстоянии?
- Да понял я, понял! Ухожу!
- Да понял я, понял! Ухожу!
Я не пошла сегодня в тренажерный зал. И это продолжается уже 8 лет.
Если есть печеньки достаточно быстро и с двух рук, то фитнес-браслет подумает, что вы бежите.
Читать дальше 3
1.5M
Литература выбивает из тебя дурь, телевидение вбивает её обратно.
Шизофреник считает, что дважды два - пять, и спокоен, а неврастеник знает, что дважды два - четыре, и нервничает.
В нашем офисе все завидуют друг другу. Менеджеры IT-шникам, что не надо работать. IT-шники менеджерам, что не надо думать.
Из комментариев под фото на сайте знакомств... — Приятное личико. Ваше?
Читать дальше 2
1.5M
После третьего протирания Айфона спиртом Сири попросила закусить.
- А Маша выйдет?
- А кто её спрашивает?
- И то верно.
- А кто её спрашивает?
- И то верно.
Если бы я был химическим элементом, то назывался бы ленивий.
На заметку: Прежде чем подстричь ногти не забудьте почесать спину!
Читать дальше 3
1.5M
Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.
Хотел уйти, но мне уже налили...
Новую жену нужно выбирать так, чтобы не было стыдно перед всеми предыдущими!
- Все, больше никогда в лес не пойду! Птички жутко на нервы действуют!
- В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!
Читать дальше - В городе же тоже птички поют.
- В городе их хоть машины заглушают!
2
1.5M
Ребята, которые родились с красивыми ровными зубами, которые редко нужно лечить: можете считать, что вы вылупились на свет сразу с тремя лишними миллионами рублей на счету.
- Где мой народ? Я хочу, чтобы меня встречали подданные!
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нах#ярилась?
- Дорогая, сейчас два часа ночи, дети спят давно. И где ты так нах#ярилась?
Невеста была настолько некрасивой, что для ее выкупа пришлось нанять опытного менеджера по продажам.
На наших дорогах можно себя почувствовать сказочным джинном. Сидишь в жестяной банке, впереди пробка.
Читать дальше 3
1.5M
Начинаешь жить одна.
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда
Реальность: какаешь с открытой дверью
Ожидание: саморазвиваешься как бешеная, учишь восемь языков сразу и готовишь сложные блюда
Реальность: какаешь с открытой дверью
Обои лучше всего переклеивать не слишком часто - раз в 10-15 лет. Если переклеивать обои чаще, то от постоянного мелькания очень устают глаза.
- Лучший друг женщин в красивых туфлях?
- Лейкопластырь.
- Лейкопластырь.
Замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?
Читать дальше 3
1.5M
После "Игры в кальмара" приснилась игра, где в каком-то русском тексте надо было правильно расставить запятые. Никто не выжил.
- Привет, мне некогда, я макаю хлебушек в салатную жижу.
- Но ты же сама позвонила.
- Все, пока!
- Но ты же сама позвонила.
- Все, пока!
- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?
- Я использовал несколько источников.
- Я использовал несколько источников.
Если регулярно менять освежитель воздуха в туалете, то можно легко сэкономить, путешествуя с лугов Прованса на плантации тропических фруктов.
Читать дальше 2
1.5M
Началом ухаживания женщины считают момент, когда мужчина начал тратить на нее деньги.
- Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
- Обещание по случаю Нового года?
- Да.
- У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Человек возвращается работать после отпуска со свежей, наполненной энергией ненавистью к работе.
- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.
Читать дальше - Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвет боевой дух солдат.
1
1.5M
Как ни крути, а сказка "Репка" - лучший пример мобилизации общества.
И кошка, если ее разозлить, может смотреть волком.
Правило выпечки №1: если страшное - посыпь сахарной пудрой.
У кого ещё нет новогоднего настроения, попробуйте съесть дождик с ёлки. Хз, но моему коту это помогает.
Читать дальше 1
1.5M
Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.
И вот теперь, через пять лет после защиты диплома, мне наконец-то пригодился матанализ: я решаю дифуравнения своей сестре, а она моет за меня посуду.
Ученые доказали, что по статистике статистика пи3дит.
На днях перечитывал Борхеса в оригинале и заметил любопытный факт: я решительно ни слова не понимаю по-испански.
Читать дальше 2
1.5M
Дурачки до сих пор считают, что земля не плоская, и при этом верят в краснодарский КРАЙ, в алтайский КРАЙ, в камчатский КРАЙ.
Ищу мужа! Высокая, если на каблуках!
Умная, если не задавать глупых вопросов!
Добрая, если не злить! Красивая, если не включать свет!
Умная, если не задавать глупых вопросов!
Добрая, если не злить! Красивая, если не включать свет!
Хорошие новости: понедельников в этом году больше не будет.
Он был настолько ленив, что даже кошек гладил ногами.
Читать дальше 2
1.5M
Если джентльмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду - Вы говорите вдвое больше, чем надо.
Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.
Мой кот, когда разбивает очередной цветочный горшок, не убегает с места преступления, а закатывает глаза, еле-еле проходит метр на шатающихся лапках и падает в обморок, не забывая время от времени приоткрывать один глаз и проверять обстановку.
- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.
- Скучная же у тебя была жизнь.
Читать дальше - Скучная же у тебя была жизнь.
0
1.5M
— Сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"
— Я начинаю: фенистил
— Я начинаю: фенистил
Девчонки, которые не делали на прошлый новый год красный маник, чтобы не разозлить быка и не спугнуть удачу, как вам в целом 2022? Сработало?
В этом году! Наташа ждёт повышения зарплаты. На корпоративе она не бухала, а снимала всё на видео!
- Что на ужин?
- Свежая греча, со свежей курицей...
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка.
Читать дальше - Свежая греча, со свежей курицей...
- С курой! Греча - с курой, с курицей - это гречка.
3
1.5M
Эргофобия - боязнь работать, совершать какие-то действия.
Так вон оно что...
Так вон оно что...
Нужно хорошо понимать разницу между нужно и надо... Я знаю, что мне нужно... Теперь бы понять - зачем мне это надо?
Отряхнула ноги, когда садилась в такси, водитель сказал, что он «не женат, если что».
IT контора. Новый технический директор для оценки нашей креативности предложил за минимальное время решить задачу суть которой - создать рандомное число файлов в рандомной директории с произвольным текстом и рандомной длиной.
Победила секретарша Леночка, восстановившая корзину.
Читать дальше Победила секретарша Леночка, восстановившая корзину.
1
1.5M
Индустрия ногтевого сервиса России по оборотам обошла автомобилестроение.
Увидел спор двух девушек: одна говорила, что будет кормить ребёнка до 1 года, другая, что надо кормить до 3 лет. Они обе ошибаются и ещё не знают, что будут кормить ребёнка до 18.
Ездили в Венгрию на экскурсию. Посещали остров Тихань - заповедник. На этом острове есть холм под названием Эхо - гид рассказывал, что по легенде, если стоя на этом холме крикнуть заветное желание, оно сбудется.
Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая фотографии пейзажей. Вижу - также не пошёл с группой один хлипкий невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул: "Хочу женщину!"
Когда вся группа двинулась за гидом дальше, я замешкался, делая фотографии пейзажей. Вижу - также не пошёл с группой один хлипкий невзрачный мужичонка. Он оглянулся по сторонам (меня за деревьями не заметил), сложил руки рупором и жалобным, надтреснутым голосом крикнул: "Хочу женщину!"
- Почему птицы летят на юг зимой?
- Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.
Читать дальше - Потому что лететь получается быстрее, чем ходить.
2
1.5M
Стадии отношений к вахтерам:
1) Не замечаешь вахтеров
2) Ругаешься с вахтерами
3) Узнаешь вахтеров в лицо
4) Знаешь вахтеров по именам
5) Беседуешь с вахтерами
6) Сам становишься вахтером
1) Не замечаешь вахтеров
2) Ругаешься с вахтерами
3) Узнаешь вахтеров в лицо
4) Знаешь вахтеров по именам
5) Беседуешь с вахтерами
6) Сам становишься вахтером
Кто из вас в своей жизни хоть раз пилил опилки?
Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
Конечно, никто не может пилить опилки. Они уже напилены. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о вещах, которые уже прошли, вы занимаетесь тем, что пилите опилки.
Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.
Благодаря опечатке появилось хорошее обозначение девушек, которые записались на фитнес и ходят тут от случая к случаю - филоняша.
Читать дальше 2
1.5M
- Как называется вещество, при приёме которого мозг атрофируется и перестаёт отвечать за свои действия?
- Семечки!
- Семечки!
Тот, у кого есть желание, но нет возможностей, работает обычно на того, у кого есть возможности, но нет желания.
Специалисты утверждают, что женщина – как светофор: сначала зажигает перед мужчиной красный свет, потом – жёлтый, и, наконец, - зелёный; а мужчина – как танк: прёт на любой!
Бабка, долго стоящая на кассе, болтая с продавщицей:
- Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.
Читать дальше - Вы должны быть мне очень благодарны, я собираю вам полный магазин покупателей.
2
1.5M
Одна голова - хорошо, один глаз – плохо.
Когда у тебя есть старший брат, это очень хорошо, но ужасно то, что ты всегда знаешь, как ты будешь одет через полгода.
После 40 уже начинаешь отмечать день святого Валентина Степановича.
Любая куртка двухсторонняя, если ты не принципиален.
Читать дальше 3
1.5M
Пятилетняя племянница неделю неделю прожила у бабушки и по возвращении спросила у родителей, когда они будут крестить кота.
"Дуэль будет на рассвете".
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!
То есть мало того что меня застрелят, так я еще и не высплюсь?!
После указа президента об импортозамещении куры начали нестись в три раза чаще, с убранных полей собрали второй урожай, причем бананов и ананасов, в подмосковных прудах начал ловиться норвежский лосось.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
И только Автоваз не поддался волшебству, ибо шибко был заколдованный.
Почувствовала себя акушеркой, вытаскивая кота из барабана стиральной машины.
Читать дальше 3
1.5M
"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала девочка в Твиттере.
А у нас, в деревне, лайки не ставят. Понравилась баба - привез ей навоз!
- Какой талант ты больше всего в себе ценишь?
- Умение любить. По-настоящему. Всепоглощающе. Самозабвенно.
- И кому же так повезло?
- Мне.
- Умение любить. По-настоящему. Всепоглощающе. Самозабвенно.
- И кому же так повезло?
- Мне.
Брать попутчиков — одно из самых опасных и рискованных занятий. Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой. Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа. Как раз по пути было. Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами. Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра. В общем, не берите попутчиков.
Читать дальше 3
1.5M
- Как Вас зовут?
- Янина.
- Здравствуйте, Нина. Я Вася.
- Янина.
- Здравствуйте, Нина. Я Вася.
Из новогоднего настроения у меня сейчас только глаз дергается в такт гирляндам.
Жена пришла на могилу мужа, поливает цветы на могиле и обращается к покойному:
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости.
- Дорогой! Я в воду добавила хлористый кальций, говорят, что он укрепляет кости.
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них по гороскопу тельцы.
Читать дальше — Большинство из них по гороскопу тельцы.
3
1.5M
Сидит мужик, что-то читает, то и дело приговаривая: "Вот так вот надо делать... Офигеть!", "Вот в чем дело, никогда бы не подумал", "А я все думаю - почему так?"
Сын не выдержал и спрашивает:
- Пап, ты чему там всё изумляешься?
- Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать.
Сын не выдержал и спрашивает:
- Пап, ты чему там всё изумляешься?
- Да вот, десять лет за рулем, решил, наконец, ПДД почитать.
Минкульт признался, что все россияне участвуют в иммерсивном спектакле по мотивам "1984".
Не все женщины становятся надежным тылом своему мужчине, многие открывают второй фронт.
Он искал суженую. Попадались только расширенные.
Читать дальше 1
1.5M
Были в японском ресторане. Теперь называю подругу полуостровом. Потому что забрал у нее часть суши.
Чтобы быть счастливым, нужно, чтобы ваш организм вырабатывал специальный гормон — деньги.
В службе техподдержки ядерных реакторов вздрагивают при каждом звонке.
- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
Читать дальше - Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?
2
