2623
11
Сделал небольшую подборку еврейских анекдотов, которые, по моему мнению, были лучшими за январь 2023. Ну, а вообще отдаю их на ваш суд, друзья.
×
Ссылки по теме:
- Свежайший выпуск лингвошуток и каламбуров
- Подборка каламбуров и лингвошуток с пылу с жару
- Сосуши, ссыкунда и другие каламбуры и лингвошутки
- Последняя летняя подборка каламубров и лингвошуток
- Свиншот и толстохульство: новые каламбуры и лингвошутки
Метки: Анекдоты анекдоты про евреев еврейские анекдоты еврейский юмор одесские анекдоты одесский юмор
Новости партнёров
реклама
«Жизнь удалась, если коньяк который мы пьем, старше женщин с которыми мы спим».
Восточная трагедия:
Мать гейша, отец рикша, сын Мойша.
Моня, я вот вас хотел спросить не отдадите ли вашу Сарочку за нашего Хаима? Он у нас такой хороший мальчик не пьет, не курит.
Мойше, скажите, вот если бы у вас была дочь, которая учится в юридическом институте, умеет играть на рояле, пишет картины, и у которой приданое на 300 000 долларов, вы бы отдали ее за мальчика, таки у которого всего два достоинства, и те отрицательные…?
Рабинович встретил жену, отдохнувшую в санатории, на вокзале, пришли домой, Рабинович берёт телеграмму со стола и, тряся ею перед носом жены, говорит:
Читай!
Жена читает:
Йося, завтра приезжаю в 18:30, встречай. Твоя любимая Софа.
Рабинович:
Ну и зачем ты написала «Твоя любимая Софа»???
Софа, растерянно глядя на телеграмму шёпотом спрашивает:
А что, уже нелюбимая?…
Рабинович:
Софа!!! Ты за три лишних слова переплатила!
Мойша, в регистратуре:
Здравствуйте, можно таки записаться к урологу?
На полшестого?
Да нет, просто покраснел…..
Мотопехота фараона уже нагоняла, уходить по берегу не было времени. И тогда Моисей приказал сапёрам перебросить понтонный мост через Суэцкий залив. Евреи перешли на Синай и стали уходить вглубь суши, но мост сворачивать не стали. И когда египетские БТР тоже пошли по мосту, Моисей подождал, пока они дойдут до середины, и приказал скрывавшимся в засаде миномётчикам расстрелять мост перед египтянами и позади египтян. Ну а дальше оставалось только добить египетский отряд, которому некуда было отступать.
Подходит озадаченный полковник:
Рэбе, при всём моём уважении Вы уверены, что в Торе написано именно так?
Так, как написано в Торе, мальчикам не пригодится.
это боцман, штурман, мичман, лоцман.
- Ба! Да тут же все свои! Моя фамилия Кацман.
- Ой, ви знаете, плавать я не умею, а писать еще не хочу.
- Абгаша, хочешь видеть море виходит из берегов?
- А шо?
- Шас твоя жена, моя жена и тетя Сара пойдут купаться.
- Фирочка, шо ви сидите так криво?
- Ой, в мене вискочил прыщик
- На самом деле?
- Нет, рядышком.
- Евреи, шо вы делаете?
- Он завещал положить ему в гроб десять тысяч долларов.
- Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!
Хаим, одолжите 100 долларов!
У кого же я здесь одолжу? Я же здесь никого не знаю!
В Одесской коммуналке :- Роза Моисеевна, если Ви разрэшите мне пожарить мою куру на вашем масле, то я таки разрэшу Вам сварить
вашу куру в моём супе!
Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
Три, но шоб я видел.
– Фима, здравствуй! Прими мои соболезнования!
– А шо у нас случилось?
– Моя Розочка купила норковую шубу.
– А при чем здесь я?
– Завтра она идет в гости к твоей Софочке.
Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...
- Гриша,тут пришёл человек просит пожертвовать на бассейн. Дать ему?
- Таки дай ему ведро воды.
- Фира, три, но шоб я видел!!